ваддап, хаай

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вероятно, это не самый известный факт обо мне, но я очень люблю слушать Тимберлейка, а эта песня — то, что я давно хотел иметь в своем плеере. идеально-просто про то самое чувство

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

с некой периодичностью случаются такие моменты, когда кажется, что из меня медленно, будто смакуя, вынимают хребет. каждый раз я начинаю сутулиться, жутко болит башка, уровень печали проигрываемых в плеере песен растет в геометрической прогрессии, и я проклинаю рандом за такие радости жизни. сейчас я жую курицу, которую мы с аппетитом ели днем вместе, и совершенно не чувствую вкуса.
это все затянется не дольше, чем на сутки, и к вечеру следующего дня я стану жить, как и раньше. я идиот и не идиот одновременно, я всё понимаю, но я еще не готов что-либо менять,
и поэтому меня снова перекрывает

если бы не кэт пауэр, которая занимает почти всё пространство внутри меня, я б уже двинул коней, наверное.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

если я сделаю то, что считаю нужным, семья пошлет меня на хер.
если я сделаю то, что хочу, семья от меня откажется.
если я сделаю то, что необходимо, все будет, в принципе, в порядке, кроме седых волос у матери и отца, потрепанных их и своих нервов и как минимум пары лет жизни в минус у каждого из нас.
в любом случае из трех возможных мне еще не раз припомнят то, что я уже для себя решил и решу наперед.
я крайне редко делаю то, что не хочу делать, но в этот раз действительно придется.

брат хочет, чтобы я превзошел его, потому что я могу; у матери представления о будущем довольно топорные и по шаблону общепринятых параметров, но я не давлю на то, что нормы и естественные законы жизни, пусть они и раскручены, навязаны прошлым, - это то, через что я могу перешагнуть.
но я, повторюсь, крайне редко делаю то, что не хочу делать.
отец, несмотря на всё дерьмо, которое творилось между нами и продолжает сочиться сквозь каждую немногословную беседу, даже по телефону, всю жизнь учил меня не жалеть ни о чем и идти своей дорогой, какой бы пыльной она ни была, потому что сам в свое время выбрал такую позицию и твердо на ней завязан, сколько бы проблем это ни приносило.

если честно, я очень жестокий человек, и этого не убавить, но даже мне хочется выть от осознания того, мне не доверяет, не верит в меня и никогда не простит родная мама, а ведь я просто делал то, что хотел, и совсем неплохо себя чувствовал.
всё потому, что никому в полной мере не понять чужого счастья.

мне бы сейчас взять и окунуться с головой в какое-нибудь Чувство: без огромной любви или кровавой ненависти я становлюсь слишком жестоким и попросту дохну от скуки.

ровно полгода, как я съехал от родителей. вечером звонила мама и с надрывом в голосе предлагала вернуться.